Si siempre insistes en que sean el uno para el otro, fracasas.

Para ser sostenido, nutrido y tratado en un método diario estándar. Nunca tener la atención interesada en exactamente cuán extraño y diferente me estoy comportando (ya soy MUY DOLOROSAMENTE consciente de ello). Nunca ser tratado de manera diferente a lo que generalmente soy. Por favor sigue siendo tú. Siga haciendo las cosas que suele hacer. Sigue mostrándome amor y cariño. Sigue besándome durante el coito. Sigue acurrucándome con respecto al sofá. Aunque no respondo. Aunque no puedo responder. Por favor, no reaccione conmigo ni se deje arrastrar por mi vórtice de negatividad.

Haga lo que sea necesario para asegurarse de que eso no suceda. Reconozca que cualquier problema o dilema que plantee mientras estoy en este estado ahora se perciben a través de “gafas de caca”. Las gafas de caca tienen el dudoso superpoder de hacer que todo lo que veo se convierta en una mierda. Cuando hago generalizaciones amplias, radicales y negativas, por favor, haga un esfuerzo por recordar que es principalmente la charla de las gafas de caca. Entiende que debajo del desaliento, hay algo ciertamente bueno que quiero. Por favor, busque el resultado positivo que estoy buscando en última instancia, pero no puedo encontrar las palabras. Soy consciente de lo inmenso que es todo esto. Soy consciente de que se puede encontrar como “no sean personas y tengan reacciones”. Solo podía imaginar exactamente lo difícil que es para ti. Pero tu amoroso resplandor es siempre inspirador. No lo atenúes cuando esté en ese destino. La intensidad y los extremos de la India enviaron a Reece como una larga depresión.

Junto con el malestar de los dos, fue un momento desafiante (y también increíble). Jodie: A veces puedo sentir que estoy manteniendo todo junto, manteniendo las rutinas, los aspectos prácticos de la vida, siendo la roca emocional dentro de nuestra relación, pero tengo que hacerlo sola. A veces he tenido ganas de gritar: “¿Pero qué hay de mí? ¿No te das cuenta de lo difícil que es para MÍ? ” Sin embargo, los hechos son que no quiero hacerlo solo. Durante varios años creí que tenía que hacerlo, pero dejar ir esa creencia ha sido profundamente liberador. Pero puede requerir que DEJE que mi relación sea descrita como un apoyo para mí. Todavía recibo orientación y apoyo de fuera de nuestra relación, pero cada vez más he estado pidiendo apoyo (o al menos, compartiendo lo que estoy pasando) en su relación también. Esto suele ser un poco radical, sí, y posiblemente no sea solo lo que todos sugieren dadas las circunstancias, sin embargo, pasó algún tiempo trabajando para personas superiores a mí que querían contenerlo todo. Como va en ambos sentidos, si quisiera Reece para hablar y pedir apoyo cuando él está luchando, tengo que estar preparada para hacer lo mismo.eretron aktiv gel Y así como necesito conocer mis limitaciones y compartir cuando no puedo ser el apoyo que él necesita, debo respetar que él también podría tener sus limitaciones. Pero cerrar y decidir cuál no puede estar ahí para mí va en contra de lo que hemos acordado dentro de nuestros acuerdos de relación. P. ¿Qué es lo que realmente les gustaría que los demás aprendieran en los tiempos difíciles? Reece: Aunque es tan jodidamente difícil para mí mostrarlo o expresarlo, me gustas y te aprecio.

Soy consciente de que es un desafío para ti. Por favor tenga paciencia conmigo y recuerde que estoy haciendo todo lo que puedo. Y por favor, nunca olvides exactamente lo increíble que soy la mayoría de las otras ocasiones 😉 Jodie: Que te adoro. Y estoy intentando lo más útil posible. Muéstrame paciencia mientras esto trae a la superficie todas mis viejas heridas, inseguridades y neurosis. Creo en ti. Incluso en tus momentos más oscuros, todavía me inspiras. Y sé que superaremos esto. Quizás no me vaya a ninguna parte. (OK, que eran tres cosas) P. ¿Cómo te ha hecho crecer el estar en una relación con la depresión? Reece: He aprendido que la depresión no me define. Pero me ha enseñado un aprecio más profundo por mí y mi vida. Simplemente asumo la obligación por lo que más quiero y lo persigo sin descanso. Aprendí a defenderme y celebrarme a mí mismo y ahora reconozco mis dones y habilidades, mientras perdono mis “debilidades”. Descubrí cuán defectuosamente me he tratado a mí mismo en el pasado (y por “mal”, después de todo “jodidamente atroz”).

Las historias dañinas que me he contado. El tono despectivo que he tomado dentro del cerebro personal. La intensa condena y exactamente cómo me he humillado constantemente. Reconocer esto me ha permitido producir un cambio real y positivo. Me he vuelto muy hábil para aprender cómo gustarme realmente a mí mismo: ser a la vez amable, cariñoso y comprensivo, Y centrado, comprometido y disciplinado. Tal vez no desde un lugar en el que soy duro conmigo mismo, pero alternativamente “vale la pena luchar por mí”. En última instancia, mi experiencia con la depresión no se parece en nada a lo que solía ser. Hubo períodos significativos de mi vida en los que fue absolutamente constante, desde un suicidio en toda regla hasta, al menos, ser un ruido de fondo constante que me afectaba a diario. Practicar Tai Chi juntos: una de nuestras muchas técnicas para ayudarnos a mantener los pies en la tierra Y eso demostró ser una gran motivación para “arreglar mis cosas”.

Estar profundamente de acuerdo con más de 20 años de una alucinante variedad de diferentes modalidades terapéuticas y curativas. Tener la intención de vivir una vida de la que esté orgulloso. Todavía existen los pros y los contras de todos los días, pero podría decir con sinceridad: “Adoro quién soy”. Jodie: Me ha enseñado más sobre el amor incondicional de lo que jamás creí posible. Atraparme cuando pertenezco a patrones de querer arreglar o resolver problemas, también simplemente amar. De todo corazón, sin condiciones. Me ha enseñado cómo proporcionar amor de la manera que quiero recibirlo: sin límites, sin expectativas, sin juicios. Y eso es algo increíblemente hermoso que expande el corazón de ver. Hola, somos Jodie Reece.

Ayudamos a las parejas comprometidas a sentirse más conectadas en el dormitorio y a crear una relación completa. Simplemente haga clic aquí para reservar una llamada de película en línea complementaria para obtener más información sobre nuestros programas y cómo podemos permitirle desarrollar una relación que es genial. Tuve mi primer “despertar espiritual” alrededor de los 16 años. Fue una potente combinación de mis primeras experiencias sexuales y la experimentación con “plantas medicinales”. (Excepto que en el pasado, simplemente las llamábamos “drogas psicodélicas” comunes). Comencé a meditar, hacer yoga y estudiar Tantra. Y (mostrando mi era de “recordar cuando no teníamos Internet” aquí), leer la mayoría de los libros en la parte “100” en la biblioteca regional: Psicología. Metafísica. Espiritualidad.

Filosofía. Chamanismo. Astrología. Taoísmo. Tarot Magia del caos. Numerología. #todas las cosas Imagine una sección oculta, oscura, polvorienta y cubierta de telarañas, en la trastienda de una librería anterior al milenio. Ahí es donde me encontrarías.

Llenando mi insaciable sed de conocimiento espiritual. Este es un mundo completamente nuevo de posibilidades. Especialmente después de haber tenido una educación suburbana de clase media bastante promedio. No tenía ganas de “aprender”. Mucho tal vez no en el sentido habitual. Absolutamente fue más un “recuerdo”, un despertar de la sabiduría que ya existía dentro de mí. La espiritualidad moderna se convirtió en mi principal tema.

Entidades canalizadas, regresión a vidas pasadas, chakras, cristales, pleyadianos e inteligencias alienígenas. Lo etiquetas. Resultó ser el tipo espiritual por excelencia. Y luego … en mis primeros treinta, sucedió algo drástico. Abandoné el mundo que había conocido viviendo en la costa este de Australia y me mudé a Alice Springs. El desierto de Australia Central. (Para la gente nueva en la geografía australiana, Alice Springs está casi en el centro exacto de Australia. También está a cientos de kilómetros de la ciudad más cercana. Es el fin del mundo más cercano a usted. en este país) Lo que ocurre con el desierto es que tiene este medio original de desnudarte hasta los huesos: cada falsedad, cada distracción.

Cada pequeña pieza que ciertamente no es USTED, es destruida. Es brutal, crudo y hermoso. Hay una razón por la que lo llaman The Heartland: te lleva de vuelta al centro. Atardeceres apocalípticos desde la cima del monte. Gillen. Alice Springs, 2009. A lo largo de ese proceso, al despojarme de todo lo que pensaba que era, me encontré conmigo mismo.

Y encontré lo más profundo sentido de espiritualidad más profundo que jamás haya experimentado. Excepto que nada puede superar lo que pensé absolutamente que era. Absolutamente todo fue tan estúpidamente simple: RESPIRA. Estar en tu cuerpo. Siente la mayoría de las sensaciones. CONFIAR EN TI MISMO. Y ser descrito como un maldito humano. Poco a poco me di cuenta de que mucho de lo que pensaba que había sido espiritualidad, en realidad había sido una distracción. Solo ruido en mi propia cabeza. No necesitaba cristales, ni canalización, ni legislación de atracción. Ciertamente no necesitaba preocuparme por “evolucionar” o convertirme en un “ser iluminado y ascendido”. O cualquiera de las muletas psuedo-espirituales en las que había confiado.

Absolutamente todo fue masturbación mental. Porque la “espiritualidad” se había convertido en una prisión mental más nueva y brillante. Más convincente que “ir a la escuela y adquirir un trabajo de 9 a 5” de la prisión mental de la que había escapado. Pero una prisión mental, sin embargo. El que me mantuvo desconectado de MÍ. Más la experiencia directa de la verdad. También fue una gran trampa para el ego: eventualmente pude construir una falsa jerarquía de “iluminación”. Sin embargo, pude juzgar a otros por dónde los coloqué en ese espectro. Pero eso me había mantenido encerrado en aislamiento. (Oh, la ironía, por el momento la conexión se ha convertido en el núcleo de lo que soy).

Ahora, mi espiritualidad no se parece a la de casi todas las demás personas: “Alcanzar la iluminación” ya no está en la parte superior de mi lista de “cosas por hacer”. No tiene nada que ver con la lista. De hecho, perseguir la iluminación se trataba de escapar del doloroso lío de ser humano en Starship Earth. Simplificar la espiritualidad Así que ahora lo más espiritual que puedo hacer es ser descrito como un ser humano perfectamente falible. Sea lo que sea que parezca. Las experiencias “más profundas”, más “profundas” que tengo no son estar sentado en colinas con cristales limpiando mis chakras.

Se encuentran abrazando mi humanidad, además de la humanidad de los demás. Relativo. Experimentar la conexión. Intimidad. Además, el secreto desarrollado cuando dos conciencias en trajes de carbono se contraponen. Así que ese es mi enfoque estos días: mantenerme vinculado a la simplicidad de mi verdad. Nutrir la relación con uno mismo y la relación con los demás. Menos el ruido, la distracción y la masturbación mental. Y apoyando a otros para que hagan lo mismo. Así nació Practical Intimacy. Es curioso que, a pesar de mis objeciones juveniles al capitalismo occidental, iniciar una pequeña empresa ha sido una de mis actividades espirituales más gratificantes. (como muchos píos espirituales, estaba ejecutando una historia bastante convincente de ‘el dinero podría ser la razón detrás de todo el mal’) Pero 5 años después, hacer lo que es como ‘la razón por la que estoy aquí’, me abrió de formas que nunca esperé. No se trata de “llamas gemelas” o de manifestar a tu pareja “perfecta” … o de crear relaciones mágicas de unicornio en las que nunca discutes. Somos prácticos y prácticos sobre cómo navegar por las complejidades de las relaciones humanas.

Creando conexiones más profundas, intimidad más satisfactoria y relaciones totalmente asombrosas. Porque ahí es donde está. Después de cada búsqueda y deambular por el desierto … es justo lo que REALMENTE me ha traído a casa, si me preguntas. También es la mayor parte de la espiritualidad que este hippy reformado de la nueva era necesita. Hola, soy Reece, durante los últimos 5 años he estado ayudando a los hombres a construir relaciones saludables, tener relaciones sexuales profundamente conectadas y crear vidas increíbles. Simplemente haga clic aquí para utilizar una llamada de asesoramiento en línea gratuita y sin compromiso de 90 minutos para ver cómo puedo ayudarlo de manera más útil. Probablemente no sea algo que admitirías fácilmente. En mis propias relaciones pasadas, seguro que no.

Puede que no haya salido y haya dicho “Soy más evolucionado que tú”. Sin embargo, si soy honesto conmigo mismo, sin duda alguna estaba ahí: “Si tan sólo pudieran ___ [inserte mi solución experta a lo que yo pensaba que era su problema]” “ENTONCES nuestra relación sería mejor” Es el tipo de pensamiento que causó la desaparición de más de una relación. También es el tipo de mentalidad que es común entre las personas que han realizado algún trabajo de desarrollo personal: tienes algunos avances y ganas un poco de autoconciencia. Desarrolla una cierta comprensión de la psicología más los factores más profundos que causan el conflicto. Entonces, te sientes seguro psicoanalizando a tu pareja y ofreciendo soluciones a sus dilemas. Sí, puede que tenga precisión sobre algunas de estas percepciones. Y sí, al igual que muchos de nosotros, probablemente HAY solo un par de cosas con las que deberían trabajar. Pero si crees que eso es todo lo que hay que hacer … Si crees que tienes razón y ‘tú sabes más’ … O si en secreto crees que estás más evolucionado que tu pareja, … RECONSIDERA ESE PENSAMIENTO Esta mentalidad insidiosa definitivamente te impedirá de tener una relación sana, equilibrada y próspera.

también perpetúa el conflicto del que crees que eres mucho mejor. Porque centrarse en todo lo que crees que es su problema, es solo un punto ciego MASIVO para la mayoría de las personas en las relaciones. Y una gran evasión. Lo que realmente está sucediendo puede ser una espiritualización de la culpa: la mentalidad de “He hecho tanto” trabajo “que no pueden ser mis” cosas “las que contribuyan a la situación”. Nunca encontrará una solución siempre que se culpe a una persona de la situación. Simplemente no funciona de esa manera. Porque en cada conflicto, desafío o desacuerdo de una relación, siempre puedes encontrar dos personas diferentes que lo crean. Entonces la pregunta es: ¿Piensas en ti? ¿Dónde estás actualmente en esto? ¿Qué necesitarás reconocer y adquirir?

una vez que simplemente les quitas el foco y te lo pones a ti mismo, ¿qué hay? No cometa ningún error, tendrá ALGO. Además, cuanto más pienses que son ellos, más necesitarás mirarte a ti mismo. Garantizado que va a ser difícil. Porque da miedo comprar nuestra mierda: ¿imagina si no te gusta todo lo que ves? ¿Y si te enfrentas a ti mismo, eres dueño de lo que es tuyo y, además, TODAVÍA no pueden satisfacerte? Esa es la vulnerabilidad de las relaciones. Esa es la aterradora realidad de ponerse ciegamente junto con su corazón exactamente en peligro. Nunca puedes saber realmente si estarán ahí cuando abras los ojos. Pero alguien tiene que ir primero. Algunos cuerpos tienen que dejar sus armas y perder la armadura.

algún cuerpo tiene que estar preparado para afrontar la incómoda verdad por sí mismo. Si siempre insistes en que sean el uno para el otro, fracasas. Si siempre lleva la cuenta de “quién va primero”, también ha fallado. La relación nos pide continuamente que nos elevemos y sigamos siendo nuestro yo más útil. Aunque su cónyuge no lo hará. Especialmente cuando su cónyuge no lo hará. En lugar de enfrentarte a tu pareja, enfréntate a ti mismo primero. Esto les permite tener la habitación para hacer exactamente lo mismo. Porque nadie evoluciona cuando estás o estás construido para sentir que están equivocados. No puedes avergonzar a tu cónyuge por ser realmente una mejor persona.

Puedes mirar, pero solo se encontrarán resentidos contigo. La cruel paradoja de la relación es que debes liberar a tu cónyuge para que puedas crecer. Ya que es la frecuente confrontación contigo mismo lo que hace evolucionar tu relación y lo que finalmente desencadenará la conexión más profunda y profunda entre ustedes. Este es a menudo el tipo de intimidad espectacularmente valiente que estamos ayudando a las parejas a crear dentro de nuestro programa Rockstar Relationship. No es fácil. Pero crear algo de valor real casi nunca lo es. Una vez que aprenda, necesitará ayuda para ver sus puntos ciegos y despegarse. Si sabe que necesita apoyo para intensificar y crear una relación que ROCKS, lo respaldamos. Para obtener más información sobre Rockstar Relationship y cómo podría ayudarlo, simplemente haga clic aquí para programar un tiempo para charlar. Si pensara que está más evolucionado que su cónyuge, es hora de comenzar a evolucionar su relación. Hola, soy Reece, durante los últimos 5 años he estado ayudando a los hombres a construir relaciones saludables, tener relaciones sexuales profundamente conectadas y crear vidas increíbles. Simplemente haga clic aquí para utilizar una llamada de asesoramiento en línea gratuita y sin compromiso de 90 minutos para ver cómo puedo ayudarlo de manera más útil. Regañar a tu pareja apesta. Pero también lo hace dirigir a miembros de la familia y tener que hacer todo usted mismo.

A pesar de lo lejos que hemos llegado con la igualdad de género, las mujeres todavía pasan más horas haciendo las tareas del hogar que sus compañeros masculinos. Sí, incluso cuando ambos trabajan a tiempo completo. Como ha dejado muy claro este popular artículo de Gemma Hartley, no se trata simplemente de las tareas domésticas. También es el peso de esta carga emocional y mental que llevan las mujeres. Esta mierda necesita cambiar. Y solo en el caso de que él no esté a bordo, los estudios muestran que las parejas que comparten la obligación de dirigir a los miembros de la familia son más felices, más satisfechas y ahora tienen una vida sexual aún más regular y satisfactoria. Hay muchos artículos de opinión y llamados a la acción sobre la desigualdad de género en la gestión de miembros de la familia, pero pocos consejos prácticos sobre cómo superarla. Todavía.

Si está cansado de lograrlo todo usted mismo, aquí está su guía paso a paso para reequilibrar la fuerza y ​​hacer funcionar a los miembros de la familia juntos. período de gestión del hogar n. ° 1 Esboce el paso n. ° 1 del hogar: volcado de cerebros Escriba la mayoría de las obligaciones, trabajos, recados y quehaceres relacionados con hacer que su hogar trabaje, asegurándose de que se tenga en cuenta la carga mental y emocional. Don ‘ t solo escriba cosas como cocinar la cena o hacer las compras; incluya trabajos de administración como, por ejemplo, planificación de comidas, mantenimiento de la lista de compras y organización de regalos de cumpleaños. Luego, simplemente lleve la lista a su cónyuge y pídale que incorpore lo que quizás haya pasado por alto. Dígale que se siente abrumado al utilizar el funcionamiento del hogar y que también desea echar un vistazo a la redistribución de la carga de trabajo para asegurarse de que ambos estén satisfechos con él. #protip: Ejecución de la lista de verificación del hogar Ahorre algo de tiempo y descargue nuestra lista de verificación del hogar lista para usar. Agárrelo ahora ejecutando el paso del hogar # 2: El status quo tenga la lista junta y escriba quién administra actualmente exactamente qué. Ponga un nombre al lado de cada obligación y, si es una compartida, calcule aproximadamente la división porcentual. Por lo tanto, le brinda una manera de explicar por qué se siente invadido. También les da la oportunidad de reconocerse mutuamente y reconocer lo que ya están haciendo. Si no desea explicar POR QUÉ desea redistribuir la fuerza, o si ya se siente reconocido en su lucha, no dude en omitir este paso. Ejecutando el hogar Paso # 3: Redistribución Tiempo y energía para cambiar las cosas. Empiece por revisar y buscar casi cualquier obligación que pueda delegar en otra persona, subcontratar o deshacerse por completo. Sea innovador aquí y observe cómo disminuye su carga de trabajo. Luego tome una hoja de papel cada uno.

ese será su nuevo directorio de obligaciones. Empiece por escribir las obligaciones que le gustaría compartir en general en cada una de sus listas, por supuesto, es necesario dividir el porcentaje. Luego revise y seleccione las obligaciones que disfruta o que le parecen simples, táchelas de la lista principal y escríbalas en su lista personal. Verifique con la ayuda de la distribución hasta ahora para ver si ambos creen que es justa. Si no es así, discuta cómo equilibrarlo. Luego, tendrá un directorio de las tareas más pesadas o menos agradables.

ahí es donde empiezas a negociar. Elabore una división justa con la que ambos estén satisfechos y esté listo para aceptar compartir muchos de estos también. Encontrar el equilibrio significará considerar la situación particular de su relación. Si uno de ustedes trabaja con regularidad y el otro no, querrá tenerlo en cuenta. De todos modos, debe asegurarse de que la carga emocional y mental no recaiga sobre una sola persona. Eso requerirá reconocer todo el peso de las obligaciones particulares, además del arduo trabajo que implica. #protip: Acepte el conflicto constructivo No tenga miedo de hablar sobre sus preocupaciones. Está bien no estar de acuerdo con ver las cosas de otra manera. Esto no significa ser una perra al respecto o aplastar por completo a su cónyuge. Asegúrese de utilizar una forma de comunicarse saludable, respetuosa y productiva. Que incluyen lidiar con sus sentimientos y comunicarse con claridad.

¿Necesitas ayuda con eso? Haga clic a continuación para obtener el uso gratuito de nuestra capacitación en comunicación Conflict to Connection. Revíselo Si no cree que algo sea justo, dígalo. Si pensara que su cónyuge sobreestima o subestima una obligación en particular, dígalo. Morderse la lengua o querer evitar el desacuerdo no lo ayudará a crear el cambio que está buscando y ciertamente solo hará que el resentimiento se agrave. Y esa mierda es tóxica para tu relación. período de gestión del hogar n. ° 2 Estaciones de acción Ahora está listo para la acción. Pero seamos honestos, no todo será fácil. A continuación, le indicamos cómo hacer que el cambio se mantenga: ejecutando el paso 4 del hogar: manténgase estático en su carril.

Seriamente.